бррррр... вот такого я точно не понимаю...(

зато хорошо мотивирует не жрать...

16.07.2010 в 15:54

Пишет  unSaint Saturn:

Неоднозначное, судить боюсь.
Видео утащила у Гельвард Манн, кусочек текста тоже утащу:
Собственно, ютубовский клип, представляет из себя серию фотографий девушки, которая последовательно набирает вес. Я когда-то писал о подобном развлечении, называется weighting gain, кто не читал - я не виноват)))



Я как-то даже немного в шоке T^T

@темы: Маразмы, Классификация видов

---

Cup Of Russia – день первый.

Кубок России по фигурному катанию (он же в простонародии просто «Капа» - прошу не путать с моей кошкой) – ежегодное мероприятие, которое знаменуется интернациональным сбором отмрозков-в-поисках-ледяной-свежести под куполом дворца «Мегаспорт», что на Ходынке!(я бы это и крышей назвала, но крыша там у большинства присутствующих съехавшая, слетевшая, валившая или протекающая. И все на почве фигурного катания, точнее, конечно же, не на почве, а на гладкой белой поверхности, отполированной поливалками-полировалками и исчерченной лезвиями сверкающих коньков!)

очень много букаф

Я в этом году на Капу собиралась основательно. У меня даже был разработан целый план иммиграции в Канаду, к тому же Капа для меня теперь круче, чем Новый Год. Новый Год – это херня и лишний повод напиться, потому что Деда Мороза не существует. А вот фигурное катание – это настоящее волшебство! И опять же, для здоровья полезнее (кроме как здоровья психического, но это уже не исправишь). Поэтому я долго думала – как ехать – красивой или тёплой. В итоге решила, что я красивая и так, а вот отморозить себе задницу на первом ряду – это не хорошо.
Более того, к Капе была закуплена новая большая сумка, главным критерием при выборе которой было: «чтобы влезла моя детка-Никон и еще куча мелочей + пачка прокладок и еда!» Потом были долгие сборы, моральная готовность, проблемы с Олиной аккредитацией, непонятки, кто когда и куда едет и успевает – в общем, все как всегда и так же суматошно, как обычно.
Тем не менее, в пятницу в 10 утра я выехала из дома в истеричном состоянии, невыспавшаяся, но решительная. Уже в маршрутке, правда, обнаружилось, что фотоаппарат-то я взяла, а вот аккумулятор к нему – нет! (вот что значит заряжать его ночью перед отъездом и собираться в темпе вальса, да еще с небольшой домашней руганью) Я даже пыталась плакать – обидно же – и писать жалобные смс всем-всем-всем – но потом Аффа пообещала мне свой аккум на субботу, и я смирилась со своей участью придурка-с-теоретическим-фотоаппаратом-от-которого-нет-пользы-только-тяжело-таскать.
Итак, я, как человек дисциплинированный – и не нужно мне говорить, что в воскресенье я едва не опоздала на «Монте-Кристо»: я просто перепутала станции метро на схеме, и в итоге заблудилась… - я была на Ходынке в 14.30, за полчаса до короткой мужчин. Пятнадцать минут ушло на то, чтобы аккредитоваться. Меня там сперва не могли найти в списках (я даже чуть-чуть испугалась), потом выяснилось, что забивали какую-то не ту фамилию, нашли, и я выдохнула с облегчением. Дальше женщина спрашивает: вы перефотографироваться будете или оставим прошлогоднюю фотографию? А я на ней – с короткой челочкой на половину лба, ребятенок-ребятенком. Говорю, нет уж, фотографируйте заново, а то меня охрана пропускать не будет – скажет, что не я! А тут такой дядечка, похожий на Закрайчека, заглядывает в монитор и говорит: «Оставляйте, девушка. У вас тут такой хорошенький чубчик!» После этого я четко решила, что и перефотографироваться нужно, и челку такую больше тоже не отрезать.

Это лирика, конечно. Но в итоге я, затарившись распечатками заявленных элементов по всем видам, за пять минут до начала первой разминки мужчин влетела в зал и плюхнулась на какое-то первое попавшееся место на трибуне прессы. Народу было немного, было светло, красиво и свежо – в общем, та ледяная свежесть, которую я искала, была передо мной. Оставалось только дождаться тех, кто будет наполнять ее волшебством!
(сразу в качестве лирического выступления-отступления: в своих комментариях к программам и прочему я не собираюсь писать о цифрах – если они кому-то интересны, почитайте протоколы. Я даже не буду писать о том, кто лучше, а кто хуже, у кого ребра ребристее, конек – конечестее, а прыжки прыгучестее. Это вы можете почитать на фсо – я вот с утра почитала – очень интересно. Но я вообще люблю читать фсо. Я пишу о своих субъективных впечатлениях. Тем языком, который уместен. Очень постараюсь не выражаться, конечно. Но вы бы видели мои пометки на листах с заявленными элементами!!!)
Итак, мужчины:
Иван Третьяков. Пометка: «Прикольный костюм». В чем, правда, прикол костюма, я уже не помню, как и прочие детали программы или проката…на вращении заснул, потом вдруг вскочил делать дорожку. В общем, что-то унылое. Расстроилась за наших мужчин.
Константин Меньшов. Издалека мне показался Бородулиным) Хотя, у нас сейчас все одиночники какие-то однотипные! Не думала, что напишу такое, но: верните Бариева – он хотя бы брюнет!)) Хотя Костю я запомнила – он хорошо прыгнул триксель и 4-2, но под конец еле дышал. Тем не менее, вместе с его прокатом вера в наших мальчиков во мне ожила и затаилась в ожидании проката намбер-вана ака Артур Гачинский.
Антон Ковалевский. Надо бы ему сбежать от Хута, что ли… уже который год в одной и той же поре, меняются только костюмы и длина челки. В этот раз была средняя челка и костюм нотной тетради с хвостиком. Все остальное – обыкновенная унылость, впечатлило лишь исполнение «голубца» на коньках)
Тацуки Мачида. Очи Чёрные – очень подходящая музыка для японского фигуриста. Но все же лучше, чем то, как интерпретировала это я, впервые увидев «Dark Eyes» в качестве музыки к программе. Помните такую пезню: «Чёрные глазаааааа, вспаминаю, умираююююю…» - я вот как представла прокат под эту музыку, мне аж поплохело… а Мачида – молодец, не смотря на невнятный костюм, зал ему подхлопывал. Правда, судьи долго совещались и катапультировали его на последнее место. Как ни странно, я с ними согласна – меня этот юный японец не впечатлил ни разу. Зато толпа японцев активизировалась, активизировала своих множественных многоуровневых детей – наверно, разогревались перед прокатом Ханью.
Юзуру Ханью. Прямо-таки юный Вейр – особенно сзади. И тот же лебедь, и такой же комби с рюшами и блестючками. В общем, мне понравился)) Напрыгал чисто, пластика – загляденье. Зал оживился, затряс японскими флагами, накидал игрушек. Причем, игрушки кидали не только множественные представители страны восходящего солнца, но и наши сограждане))
Хавьер Фернандез. Полностью присоединяюсь к баннеру: «Free Fernandez!» освободите уже Хави от творческого произвола Коли. Потому что эта программа – у меня нет цензурных слов! Полная коллекция необъяснимых ужимок и прыжков, жуткий костюм, какая-то хореографическая каша. Когда я видела эту короткую впервые в записи, то была шокирована. Вживую она еще более ужасна!!! Я заметила Хави уже давно, когда он катался в слабейших разминках на Мире, валился на каждом тройных, но тогда уже было видно, что он может многое… а то, что сейчас называется его короткой – какое-то издевательство… и над ним, и над зрителем.
В КиКе Коля трепал его подбадривающее за коленку. И трепал и трепал, и трепал и трепал. Хави, беги от Морозова!!!
Артур Гачинский. Первая пометка на полях: «О! Артур в костюме Бородулина!» Что могу сказать по поводу этого проката: мне Артурчик понравился. Даже почти не напоминал Плюща. Только после того, как удачно сделал 4-2, прямо на выезде потряс руками коронным жестом Евгения (иногда я видела такой же у Тарасовой, правда. Но Тарасову Арти никак не напоминает при этом), после чего у меня появилась заметка: «Убить Плю!!!». В общем, мальчик был неплох, и я сильно порадовалась, что вот наконец воплощение Царя покинуло его хореографию.))
Альбан Прёбер. Ну, что тут сказать: как Прёберу – или как мы ласково его называем «Бобёру» - у меня давние материнские чувства, которые порой мешают мне воспринимать его программы во всей их нелепости. Тем не менее, Альбан был очень неплох, а триксель у него было прекрасен. Очевидно, понравился он не только мне, но и судьям, потому что они наградили Прёбера ГОЕ больше, чем один балл. Конечно же, он традиционно скрутил что-то с осью, стремящейся к 45 градусам, но в целом, был мил, поэтому закидан игрушками и цветочками и отхлопан зрителями. Выражение лица у него при этом было не очень веселое, хотя, может, это просто такое выражение лица, а прокатом он был доволен – кто тут скажет. В КиКе улыбался и махал.
Самюэль Контести. Свою лубоффф к Контести я никогда не скрывала. Началась она в те самые времена, когда я впервые увидела его под сводами Хартвааль Арены в Хельсинки, в ковбойских штанах с патронташем и меховой тужурке («Ну а за что я люблю кавбояяяяяя, ему скажу я одномуууууу» - если жену, конечно, обойду))). По поводу нынешней короткой – ну, он пытался жечь. Но урезал каскад, скорявл флип, в итоге – укатился в дальние дали, как голубой вагон. Вообще, хорошо, конечно, придумано с дирижерскими жестами, хоть руки нашли применение. Но я бы на его месте так настойчиво судьями не дирижировала – они могут не воспринять это, как компоненты))
Томаш Вернер. Комментариев у меня не записано. Только нарисован цветочек и баллы. Это означает, что я не могла писать, а просто смотрела. Томаш порадовал. Все таки еще свежа память его Крадущегося Тигра на Европе, от которого ныли зубы. Молодец! Публика оживилась. Я тоже. Правда, пару раз отвлеклась на Эббота, который скакал за бортиком – но куда ж без этого))
Джереми Эббот. Комментариев – два. Первый: «Костюм Артура *сопли*» в начале программы, и второй – в конце: «Ох***но прекрасен!» Вот и все, что я в общем, могу сказать о Джереми. Более того я еще помню его Прекрасным Прынцем в оборочках, которым он был две Капы назад. Тем ярче произведенное его фламенко впечатление. Джерри – молодец, Нахарро – молодец! В общем, еле сдержала гормоны))
Патрик (или как его объявляли в первый день - Пэтрик) Чан. К Патрику я специально переползла на первый ряд гостевой трибуны, чтобы получше рассмотреть его ребра и скольжение, от которого нужно писать кипятком. Конечно, был риск опозориться на всю Ходынку, но ничего страшного не случилось. Дуги не впечатлили, хореография – ну, обычная хореография. Конечно, скользит плавно, но в общем, я своим потребительским взглядом не вижу ничего оргастичного. Зато – да, признаю – я продалась Патрику за чистейший и наипрекраснейший каскад 4-3!!! Даже заваленный триксель не испортил впечатления. В общем, Патрик был хорош! Видно, что и сам был собой доволен: после проката потряс кулаком с чистейшим русским жестом – «вот, я показал вам Кузькину мать!!!» Хотя я, конечно же, предпочла бы, чтобы его опустили под Джерри – но кто я, а кто судьи?

В микс зону я не пошла – без фотоаппарата там было неинтересно, поэтому предпочла скучать в конференс-зале. Пока мы все ожидали фигуристов, пришел славный рыжий мужчина и раздал всем распечатанные результаты короткой. В которые я углубилась и даже не осознала, что вошел Чан. Подумала, что это за чувак, что это все так оживились? Патрик маленький, тощенький, вблизи выглядит совсем иначе, чем на льду. В общем, даже очень милый. Одна проблема – его глаза – очень трудно понять, на что он смотрит, потому что складывается впечатление, что сразу на все и броуновским движением. По той же причине и разговаривать с ним было сперва тяжело – а потом – ничего – как-то быстро привыкается))
Потом все остальные отподтянулись. Томаш – был раскрепощен, открыт и доволен собой. Джереми – тоже. Как мне показалось, они все были более-менее довольны своим оценками и прокатами. Чан сказал, что сильно обрадовался получившемуся кваду, посему расстроился и расслабился – и завалил триксель. Эббот пожаловался, что сегодня не ощущал «all fun» от своих элементов (а я-то какой фан ощущала, ты даже Джереми не представляешь, кхм-кхм!) и завтра планирует «feel more fun». Но в общем, удовлетворен. И Вернер тоже рад, потому что это впечатляющий результат после всего пяти недель тренировок. (вот что означает грамотная смена тренера! вот бы Хави прислушался!)
Интересная вещь: Джерри сказал, что сейчас более нервное время, потому что есть, что потерять перед финалом. Наверно, это одна из причин его неудачной произволки - перепсихвал… А еще – что его программа на прошлой Капе была «horrible» (да, помню я это. И еще рукавчики и рюшечки!)))
А у Патрика спросили – специально ли вы поставили в свою программу квад, когда узнали, что будете соревноваться на Кубке России (перед лицом самого Гудвина Плющенко Великого и ужасного, который, кстати, присутствовал на мужчинах с супругОй но я его не видела – на фига козе баян?)) А Чан – честный ребенок – заявил, что ничего такого он не планировал, но они с тренером решили, что сейчас как раз прекрасное время для обкатки четверного – Олимпиада только прошла, тренируйся без психства сколько душе влезет и сколько ноги скрутят.
(вообще, что скажу: после предолимпиадных интервью, в которых Чан – он же Чисстабох – поливал всех квадристов грязью и возносил себя на пьедестал, сотворенный из неполученных лавров и собственных амбиций, мне казалось, что он – мерзкий и высокомерный. А он – совсем не такой…)
Про четверные спросили и у Вернера – типа, что это вы, юноша, четверные не прыгаете? Вы же заявляли, что будете их прыгать, даже если никто прыгать не будет. И тут Томаш выдал красивую фразу: «Don’t worry – quads are coming!» Шикарная! Просто на баннер и возить по соревнованиям!)))

А вообще, было очень интересно наблюдать за тем, как Джерри и Патрик вслушиваются в русскую речь. Эббот – внимательно, наверно, пытаясь что-то понять. А Чан – с неописуемым изумлением на лице. Я реально жалела, что не могу это сфотографировать. Такое детское выражение лица с приподнятыми бровями – это его реакция на девушку, которая переводила вопросы с русского на английский и обратно. Он даже сказал ей (я как раз проходила мимо и слышала) после пресс-конференции восхищенно: «Вы так быстро говорите!» Смешной.

Но долго оставаться в пресс-центре не хотелось, поэтому я погнала на арену, где уже начали кататься пары! Я и так уже пропустила Гербольдт-Энберта (хотя очень хотела их посмотреть) и Симсон-Миллера.
О парах вообще сложно писать, потому что пришла на середину, да потом еще пересела на верхние ряды ВИП-триуны к Тамаре, которую, наконец, выпустили из аккредитационного центра после 40-минутного маринования. Там вообще стало интереснее наблюдать за Максом Траньковым, который сидел на три ряда впереди нас, вместе с Тихоновым и Петровой, а также Волосожар и Морозовым. Так что из пар мне запомнились только японцы и ЮКАСы, вторые в основном только костюмами. А частности, костюмом Смиронова))
Наруми Такахаши/Мэрвин Трэн. Вообще, начала смотреть из-за фамилии партнерши, кхм)) Но пара оказалась интересной, поддержки интересные. А девочка такая маленькая. В общем, надо их отслеживать – решила я сама для себя.
Юко Кавагути/Александр Смирнов. Я так истерично ржала над Сашиными галифе, что стало страшно, что меня выведут. Это вообще нет слов, один страх и ужас! И прическа – ааааааааа!!! (судя по всему, это новый имидж Александра) И музыка (Заратустра) вообще мне никак. И ЮКАСов я не люблю – у меня дрожащие Юкины ноги перебивают все компоненты… в общем, интереснее было смотреть на Транькова. Вот у кого все компоненты на лице. И еще в пальцах, которые он напряженно сжимает. И хореография в повороте шеи, следуя взглядом за прокатом. Ну и презентейшн трусов в полоску - я б дала 9 баллов – и в наклоне, и стоя, и в повороте! В общем, по моему скромному мнению, в соревнованиях пар выиграл Максим Траньков, и даже без участия Татьяны Волосожар! )) Жаль, что судьи этого не видели!)

На парную пресс-конференцию мы не попали, потому что пошли есть и общаться с народом. Я, правда, никого не знаю почти, но в общем, это и не важно – как кого зовут или кто откуда приехал. Ту главное – эмоции и обсуждения. А этого – полно!)) А еще я была голодная – без денег, а цены на Ходынке – это нечто запредельное! Так что за общением и едой - и счастьем!! - которой меня снабдила добрая Тамара, прошло открытие Кубка России.

Далее мы пошли смотреть короткую программу женщин. Но про них я не могу ничего написать, потому что выпросила у Тамары фотоаппарат. Я с Кэнонами знакома постольку-поскольку, поэтому почти всю первую разминку разбиралась с настройками и пристреливалась) А потом пошла пониже, и занялась фотографированием.
Теперь я понимаю Ленку, которая жалуется, что она не видит программу, когда фотографирует. Это и в самом деле так. Ты видишь только то, что у тебя в кадре. Пытаешься поймать момент, найти положение, сфокусироваться. С непривычки – ужасно. Иногда мешают затылки судей, иногда вот она – уехала фиг знает куда… И вот так водишь забралом объективном туда-сюда, и видишь только кусочки льда в видоискателе. И минут через пятнадцать уже начинает отсыхать рука! Так что если кто-то от своего издания выступает одновременно и как журналист и как фотограф, то он, могу сказать с большой уверенностью, не сделает свое дело хорошо. Ни одно из них… В общем, я даже не знаю, как женщины выступали в короткой… ориентировалась только по оценкам.
Пресс-конференция, опять же, пошла мимо меня. По той же причине – фотографировала. Было интересно наблюдать, как две американки – Эшли Вагнер и Агнес Завадски сбились а одном углу и змеями смотрели на Акико Сузуки. Две ярко-накрашенные змеи. Именно такое впечатление, и никакое другое. Эшли еще смотрела мне часто прямо в объектив, и этот взгляд мне совсем не понравился… Какой-то брррррр!

А на танцы я не пошла. Моя усталая и голодная тушка не выдержала голода и усталости – я собрала шмотки и погнала к аффе с воплями в смс о том, какая я голодненькая, несчастненькая и требующая ухода!
Аффа прониклась мной (спасибо Аффе большое-большое-больше!) – она вообще очень заботливая. Я была накормлена, обогрета, обобщена – в смысле, мы общались) Потом гуляли с Аришей, потом смотрели мультики до половины ночи)) А потом спаааааать. Чем я люблю спать у аффы – не скучно и не страшно. Полночи по тебе ходит кошка, вторую половину – собака. Сразу чувствуется близость всех живых существ на земле! И уютно)
Вот таким образом прошел мой первый день посещения Этапа Гра-При Кубок России. Надеюсь, что продолжение все же будет – сейчас уже надо заниматься рабочими делами. Если вы дочитали сей жутко долгий пост до конца и вам интересно, что было дальше, то напишите мне коммент – чтобы я это знала)

@темы: CoR-2010, Фигурное катание на коньках

---

про поездку на Кубок России (краткое)

вот уже полдня пытаюсь вернуться в себя. да, это невозможно - по крайней мере послекаповский отходняк трудно с чем-то ни было сравнить... но нужно хотя бы начать писать про прошедшую КапуОвРашу... потому что оно того стоит.
скажу сразу про мущин: Томашу я не продалась. скорее, он мне просто нравится (особенно, когда не выигрывает Чемпионаты Европы у Стефана Крадущимся Тигром-Затаившимся драконом)) Да, и мне нравится Контести (но мне он нравится еще с Хельсинки, где я увидела его впервые) И Эббот мне нравится (и не только потому, что он был похож на Артура)) И да, мне понравился Чан (и даже не своим скольжением, а тем, что он - боец и не отказался от квада ради победы)
и про женщин: американки проме Алисы Чизни и (да, можете кидать в меня грязью) Рейчел Флэтт (я не могу объяснить причну интереса к ней, даже не просите. я даже себе не могу)) для меня выглядят тупыми овцами и вообще не впечатляют. а за наших девочек - грустно. но все же грустнее - за наших мальчиков...
танцы я не смотрела практически.
а пары смотреть было не интересно - ибо никакого соревновательного смысла не было. тем не менее порадовали Такахаши и Трен)

теперь попробую взять себя в руки и написать детальнее. сразу предупрждаю, что там будет не только фигурка, но все-все-все))

@темы: Фигурное катание на коньках

---

прикольно))

Внутренний демон

Изгнать своего демона

@темы: Классификация видов

---

интересное

17.11.2010 в 14:30

Пишет  Janosh Falk:

наконец-то

17.11.2010 в 13:26

Пишет  AyaKudo:

Распространение приветствуется.

Дорогие друзья! Пресс-центр Яна Фалька представляет официальный сайт артиста. С сегодняшнего дня он запущен и будет регулярно обновляться. На сайте можно будет узнать ближайшее рабочее и концертное расписание Яна Фалька, прочитать интервью о методах его работы и не только, ознакомиться с медиа-библиотекой и многое другое. Добро пожаловать! Мы рады видеть вас на нашем сайте.

Администрация пресс-центра.

Код объявления:

<div align="justify"><b>Дорогие друзья! </b>Пресс-центр Яна Фалька представляет официальный сайт артиста. С сегодняшнего дня он запущен и будет регулярно обновляться. На сайте можно будет узнать ближайшее рабочее и концертное расписание Яна Фалька, прочитать интервью о методах его работы и не только, ознакомиться с медиа-библиотекой и многое другое. Добро пожаловать! Мы рады видеть вас на нашем сайте. </div><div align="right">Администрация пресс-центра.</div>

<div align="center"><a href="http://janfalk.ru/"><img src="http://janfalk.ru/img/banner01.jpg"></a></div>

Код баннера:

<div align="center"><a href="http://janfalk.ru/" target=_blank><img src="http://janfalk.ru/img/banner01.jpg"></a></div>

---

не смогла пройти мимо!))

15.11.2010 в 06:52

Пишет  Итицкая сила!:

Подборка редких фото знаменитостей
Очень много фоток (трафик!). Есть Турман в ластах с Барышниковым, Лори с мороженками, Джексон в образе Чаплина, Шварцнеггер с куклой, Шер на роликах, Бернард Шоу с доской для серфинга, Достоевский без бороды, Памела Андерсон до операция, Клаудиа Шиффер в подростковом возрасте и еще много всякого. Я, например, не знала, что Сталоне и Уорхол, Дали и Элис Купер встречались друг с другом очно.

Сталлоне С Энди Урхолом


Маколей Калкин и Элайджа Вуд


Траволта


Михаил Барышников и Ума Турман


Арнольд и кукла


Джексон и Меркьюри


Леонардо Ди Каприо и "Человек-паук" Тоби Магвайр

Дали с "собачкой"


Дрю Берримор и Стивен Спилберг


Место встречи изменить нельзя. Дэвид Боуи и Игги Поп на Красной площади, 76 год


Битлз в детстве


Битлз в юности. 57 год


Битлз с подругами и Махариши Махеш Йоги (ха-ха, если вспомнить, почему Битлы потом быстро смотались обратно)


Леннон с женой


Леннон с другой женой


Хью Лори


Джексон


Элтон Джон


Брюс Ли и Ип Ман


Зависть - плохая штука. Софи Лорен и Джейн Мэнсфилд


Джессика Бэйл и Скарлетт Йоханссон


Брэд Питт и Кристина Эплгейт


Актерская команда Звездных войн


Аль Капоне


Хичкок


Бен Стиллер


Шер


Она же


Веселый Киану


Джимми Хендрикс


Джим Моррисон


Дженнис Джоплин


Боб Дилан и Аллен Гинзберг на могиле Джека Керуака


Бернард Шоу с доской для серфинга


Бьерк


Памелла Андерсон


Бриджит Бордо


Английская королевская семья. 57 год


Принцесса Диана


Габриэль Гарсиа Маркес


Анджелина Джоли с отцом Джоном Войтом и братом Джеймсом


Элвис


Он же


Он же с родителями


Клаудиа Шиффер


Аморальный образ жизни. Кит Ричардс, Тина Тернер и Дэвид Боуи


Элис Купер в отходняке


Джоди Фостер


Гарри Олдман


Бонни и Клайд


Бред Питт


Борис Карлофф в перерыве между съемками


Гитлер


Шерон Стоун


Клинт Иствуд


Траволта и Депардье


Траволта с принцессой Дианой


Зигмунд Фрейд


Джордж Клуни


Дали и Элис Купер


Дастин Хоффман


Папа и Далай Лама


Мадонна


Джек Николсон


Дэвид Кэррадайн


Дженнифер Лопес


Дженнифер Энистон


Кристиан Диор


Лео


Лив Тайлер с родителями


Марлон Брандо с бабушкой


Мартин Лютер Кинг


Мартин Скорсезе


Патрик Свейзи


Роберт Рэдфорд и Барбара Стрейзанд


Настоящий музыкант везде носит с собой инструмент. Люис Армстронг в Египте


Хелена Бонем Картер


Тим Рот


Томми Ли Джонс


Федор Достоевский


Фрэдди Мэркьюри


Фрэнк Синатра обедает дома с семьей


Мик Джаггер


Rolling Stones


Леджер


Шон Коннери


Джек Лондон


Мэрил Стрип


Сталлоне


Сергей Эйзенштейн


Чаплин


Чаплин и Марлен Дитрих


Делон и Бронсон


Элизабет Тейлор с собачкой


Элизабет Тейлор с кошечкой


Харуки Мураками


Николай Второй с супругой Александрой Федоровной


Ольга и татьяна Романовы


Роман Полански и Шарон Тейт


Чарльз Мэнсон


Пабло Пикассо


Орландо Блум


Николас Кейдж


Николя Саркози


Оззи Осборн

Че Гевара


Чехов и Горький


Дали такой Дали


Сара Джессика Паркер


Она же в компании Энтони Майкла Холла, Роберта Дауни младшего и Билла Пакстона, 80-ые


Хемингуэй с супругой


Мила


Норма Джин Мортенсен (будущая Мэрилин Монро)


Первая свадьба Мэрилин








Кеннеди


Сами понимаете...


Перепост перепоста перепоста, найдено у andrey_g

@темы: знаменитости

---

бабушка отжигает)

бабушка: купила рыбу, тебе нравится... как называется-то... забыла.
я: камбала?
бабушка: нет.
я: скумбрия?
бабушка: нет.
я: ну, тогда я не знаю...
бабушка: ну, в салат ее кладут!
я: О_о
бабушка: ну, две минуты отварить, и потом кожу счищать.
я: кальмар штоле?
бабушка: а, ну да

@темы: Дом-очаг

---

не могла не запостить

14.11.2010 в 11:18

Пишет  !!!Crucio!!!:

Важная инфа, кросспост приветствуется
Взяла с ЖЖ pervert-dream

КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ?
Запомнив эту несложную информацию, можно спасти жизнь людям.

КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:
Во время отдыха на природе женщина споткнулась и упала — она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи), что она просто споткнулась о камень, т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Она продолжала наслаждаться отдыхом несмотря на то, что казалась несколько «не в себе»…

А вечером позвонил ее муж и сообщил, что жену забрали в больницу (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника, как оказалось, у нее случился инсульт.

Врач-невролог впоследствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшей в течение трех часов, то полностью устранил бы последствия инсульта.

Три основных приёма распознавания симптомов инсульта (УЗП):

У — Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.

З — Попросите его ЗАГОВОРИТЬ.
Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: «За окном светит солнце»

П — Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.

Внимание — ещё один способ распознать инсульт (помимо вышеупомянутых): попросите пострадавшего высунуть язык.
Если язык кривой или неправильной формы и западает на сторону, то это тоже признак инсульта. Если Вы отметили у пострадавшего проблему с выполнением этих заданий, немедленно вызывайте скорую и опишите симптомы прибывшим на место медикам.

PS. Кардиологи уверяют, что каждый, кто разошлет этот текст 10 людям, может быть уверен: по крайней мере одну жизнь он спас.

Оригинал статьи: здесь .

---

50 вещей,

которые должна сделать девушка до того, как ей исполнится 25 лет.

как-то не густо))

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп. а я вот люблю фаст-фуд!!!
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научиться ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-gerl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом. и не раз!))
11. Пожить одной.
12. Пожить с бойфрендом.
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».
16. Перестать слушать советы.
17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку. Иванушки - форева!!!
18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.
19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым кофе. о, даааа!!!
20. Почувствовать разницу между заваренным чаем и чаем из пакетика. хотя и пакетики я пью...
21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс. а я помню, что такое биссектриса. и даже формулировку теоремы Пифагора)
22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
23. Избавиться от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.
24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.
25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно). я еще хочу всякого напрокалывать)
26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново. волосы - да. трансформировались, и не раз)
27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.
28. Хоть раз опозорится по-крупному: например, потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором. постоянно попадаю в идиотские ситуации. тут уж без юмора никуда)
29. Найти друга, который желает тебе добра.
30. Свести с ума (можно неоднократно).
31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно). да постоянно, блин
32. Научиться зарабатывать деньги.
33. Либо найти того, кто это умеет.
34. Завести парочку романов на одну ночь.
35. Научиться водить машину.
36. Научиться водить машину без угрозы для окружающих.
37. Научиться мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.
38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.
39. Попутешествовать автостопом или пешком со спальником.
40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжков с парашютом или банджи-джампинга.
41. Получить неприлично дорогой подарок.
42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.
43. Выучить иностранный язык. я им зарабатываю, да)
44. Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.
45. Уволиться со скандалом. из универа.
46. Покататься на лимузине.
47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.
48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.
49. Проснуться в незнакомой квартире.
50. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.

@темы: Классификация видов

---

Нагрянувший креатив про Грегори Мауса

"Переезд"

ПЕРЕЕЗД.

- Как я устал… - Грегори Маус спрыгнул со стремянки и вытер лапой лоб. Его хвост тут же увяз в банке зеленой краски. Мышонок тяжко вздохнул: - Ну вот, теперь я совсем, как радуга!

- Давай запустим тебя на небо! – Тедди Мармот поднял глаза от звездочек, которые он вырезал из фиолетовой бумаги и хихикнул. - Ты нам будешь оттуда светить.

- Радуги не светят, светит солнце. – пробурчала себе под нос Мыша, методично размешивая клейстер. Но на нее никто привычно не обратил внимания. Ведь она была девчонкой, а что девчонки понимают в важных мужских разговорах? Ровным счетом ничего!

- Хссс…хсссс! – свесившись с люстры, Володя Снейк попытался выразить активными телодвижениями свою мысль. Все в нетерпении уставились на него, но пантомима оказалось такой же безуспешной, как если бы кто-то захотел изобразить вафельный торт куском бельевой веревки. Пять минут было потрачено не бесплотную игру в «Крокодила», после чего вконец рассерженный змей выплюнул лампочку (а именно он был ответственным за вкручивание лампочек и электропроводку в целом) и заорал: - Я хотел сказать – давайте его утопим!

Присутствующие недоуменно уставились на него, а Микки Рэбит даже взволнованно икнул в углу, где подклеивал обойный плинтус.

- Погодите-погодите… - быстро добавил Володя, косясь на Мауса, осторожно поднимающего с пола метлу. – я вам сейчас всё объясню! - с мягким плюхом он свалился с люстры и зашелестел к окну. – Вот смотрите, небо – очень высоко. Как нам туда закинуть Грегори? А если мы бросим его в пруд, он будет там лежать. А мы все представим, что это – его отражение с неба. И будем радоваться, и даже танцевать наш Особый Радужный Танец!

- Ты не можешь танцевать, ты – змея! – мышка даже не оторвалась от своего занятия, но на этот раз ее услышали. В комнате воцарилась тягостное молчание, нарушаемое только обиженным сопением Снейка.

- Как тебе не стыдно, Мыша! - Ленни Хэмстер покачал головой. – Ты обидела его. А еще девочка, называется! – он подошёл к Володе и положил лапу ему на плечо. – Не плачь, Вольдемар (друзья всегда называли змея «Вольдемаром» в особо торжественные минуты: им казалось, что это имя звучит намного солиднее странного имени «Володя», которым несчастного пресмыкающегося назвали заботливые родители-коммунисты), ты прекрасно танцуешь. И играешь на волынке лучше всех. Она просто ничего не понимает в этом. Она – иностранка!

Мыша (которую на самом деле звали Мишель Сури: имя, которое всем было лениво запоминать и еще ленивее произносить) вспыхнула и резко вскочила на лапы. – А ты – дурак!

Выражение «ты - дурак» было ее любимым аргументом в спорах, потому что могло объяснить все и всех. И еще то, что она очень рассержена.

- Ребята! - подал голос Грегори, выходя в центр зала и деловито поправляя фартук. Этот фартук был подарен мамой в честь переезда и призван символизировать начало взрослой жизни. «Никаких больше слюнявчиков, Грег-солнышко.» - сказала этим утром мама, ласково почесывая мышонка за ухом. «Ты уже совсем большой и даже собираешься жить отдельно. Носи с гордостью этот передник: я вышивала его долгими ночами, чтобы успеть к твоему совершеннолетию!»

Так вот, Маус горделиво одернул фартук и повторил: - Ребята! Давайте не будем ссориться. Ведь мы собрались здесь, чтобы привести в жилой вид мой новый домик. А потом… - он мечтательно воздел очи потолку, - потом мы будем праздновать мой переезд! Мы повесим шарики и пригласим в гости девочек!

Вопль ликования огласил маленький домишко и, вырвавшись в распахнутые окна, понесся вглубь леса, пугая мирных жителей. Друзья подбрасывали вверх шапки, шляпы, панамки, Володю Снейка и звёздочки, именно для этого случая вырезанные Тедди Мармотом, а потом пустились в дружный пляс, перепрыгивая через банки с краской и кучи штукатурки.

«Ба-бах», - отфутболенная к стене банка с клейстером оборвала всеобщее ликование. Зверята замерли на месте, переводя взгляд с большого мутного пятна, расползающегося по стене, на злобно сверкающую глазами Мышу, и обратно.

Ты… - Грегори первым смог прервать молчание и угрожающе двинулся к девочке. – Ты что такое сделала?! Ты с ума сошла?

Я… - она спрятала нос в лапах, её усы повисли, и уши виновато прижались. – Я… не знаю… Мне просто… - она лихорадочно искала причину своего поступка. – Просто… просто мне не нравятся эти обои! Тебе совершенно не идет розовый цвет! - она постаралась незаметно смахнуть выступившие слёзы. – А еще… ещё ты – дурак! Вот! – вдруг крикнула Мыша и пулей вылетела за дверь.

- Эх… - Ленни Хэмстер поплелся в туалет за половой тряпкой.

- Женщины… - вздохнул Микки Рэббит, возвращаясь к своему плинтусу.

- Бабы… - буркнул Тедди Мармот и закинул Володю обратно на люстру.

- Сама дура! – крикнул в распахнутую дверь Грегори и повернулся к друзьям: - Мне правда не идет розовое?

@темы: Креатиффф, ГМ

---

И снова Кевин

смотреть, как катается рыжая канадская морда))

а больше никого, кроме Оды, на ютубе пока не выложили... а у Оды что-то вообще невразумтельное, постить не хочу

@темы: Фигурное катание на коньках, лубоффф

---

Skate Canada

Ну, что сказать... я неправильно посчитала время, и проснулась, когда мужики уже откатали. Я дура, да!!! И ведь же не спала, а мучалась недотрахом... Вот почему не встала, а?! Нет, надо было лежать и думать о мелкой рыжей скотине в фартуке на голое тело... а в это время в Канаде творилась несправедливость!!!

детали

Итак... начнем с результататов:
1. Набунари Ода 81,37
2. Кевин Рйнольдс 80,09
3. Адам Риппон 77,53
4. Патрик Чан 73,20
5. Альбан Прёбер 69,71
за ним - Фернандес и Гачинский.

Итак, что мы имеем... а мы имеем Кевина с двумя четверными в короткой (один в каскаде) без дедакшенов на втором месте, а Оду с одними только тройными - на первом! Да, мы все знаем, что компонентов у Кевина бывает мало, но по технике он обошел Оду только на 3 балла... как?! Нет, я понимаю, что канадская федерация не любит Кевина, но чтобы настолько...
Зато сильно любят Чисстабоха Чана!!! С тремя дидакшенами (завалился с квада, с тройного и прилег на дорожке) он набрал самые высокие компоненты - почти 40. видимо, валяние на льду придало его программе особую эмоциональность и выразительность!!!
А Адамка, говорят, был прекрасен. С тройным имени себя, со скольжением и компонетами... наверно, единственный, кого оценили адекватно.
Завтра произволкаааааааа!!! Аааааааааа!!!

ЗЫ. Нодари и Люба - первые в парах!!! Ура!

@темы: putain bordel de merde, Фигурное катание на коньках

---

Я его закончила!!! Йа-хуууууууууууу!!!)))

Почти три недели я тратила все вечера на него! И теперь он закончен! Ура!

смотреть мое очередное рукоблудие

Стефик в шарфе)

Королина в шарфе)

Капочку упаковать в шарф не удалось)

@темы: Креатиффф, рукоблудие, вязание

---

Хочу денееееееег!!!

27.10.2010 в 16:16

Пишет  Mir Charime:

не хочу проебон, сорре

ОКТЯБРЬ 2010 ГОДА НЕОБЫЧЕН! У него 5 пятниц, 5 суббот, и 5 воскресений!
Такое случается только раз в 823 года! Такой месяц считается денежным.

заглядывать

И если ты заглянул под кат, то быстренько делай перепост и наступит тебе большое денежное счастье!!
А если проигноришь, то твою удачу ждет жестокий проебол!!!

---

Я не сказала бы лучше!

"Стефану, в отличие от многих других фигуристов, Бог дал мозги.
Это дороже любой медали." (с) Argentum
(цитата с fso: forum.fsonline.ru/index.php?showtopic=1461&st=6...)

@темы: Фигурное катание на коньках, лубоффф

---

Доставило, даже если и не настоящее)

Ей запретили делать 213 вещей
Как-то раз в армии США на Балканах была рядовой Шварц. Она была или очень умной, или ей было очень скучно; скорее всего, и то, и другое, т.к. ей запретили делать 213 вещей. Впоследствии она сделала из них список и выложила его в инет.

список из 213 пунктов

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращаться "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

10. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .

17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).

22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.

23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

25. Никогда не путать голландских и французских солдат.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварц больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

66. В Боснии нет движения "Против Мим".

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".

74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо.

85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".

86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма ''Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами .

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.

108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парашютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мюзикла, услышав песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы.

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит, что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит, что весь вечер можно только из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит, что рюмки могут быть любого размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

128. "Шпадоинкл" - придуманное слово.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то, что можно передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появляться на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков, как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрываться.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

151. Правильный способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеваться над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции еще не пришло.

159. Будучи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Убери ЭТО с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

175. Мы не будем "Бросаться в атаку обнажив тела, как это делали кельты"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной специализацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории обо мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытаться выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.

185. Мое имя не убийственное слово.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеваться над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собираться в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.

199. Запрещается признаваться в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоваться для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обязательно должно быть упомянуто)

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских, которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоваться *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать прапорщиков, что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.

@темы: гон, Классификация видов

---

выхи - безделье))

Сегодня, наконец, совершила то, до чего не доходили руки почти полгода. Мне было стыдно, но я постоянно забывала об этом, как только приходила домой. В общем, я постирала Стёпу!!! Теперь он у меня вот такой:

смотреть на Стёпу, который теперь уже не свин))

а еще сейчас я пришиваю Наги-чан новые бантики - красные) А то старые - синие - уже все полиняли.
Выходные - время для приятной херни)

---

Внезапно - Паркер-и-Стоун)

Я с этой штуки давно и пазитивно тащусь)) А теперь она - на русском) И я к этому тоже приложила левую пятку! Всем - респекты - получилось здорово, а главное - от души!)

23.10.2010 в 17:46

 

Пишет  Алекс Пёс:

Time Warped
Ну, хрен с ним. Пускай лежит в общем доступе ХД
Искаженное Время. Теперь на нашенском, пусть с пуками, зато душевно! ^_^

смотреть

@темы: Креатиффф

---

и снова луч презрения

Возможно я, конечно, предвзята, но для меня публичный человек, пишущий в твиттере для своих поклонников "ДРУЗЬЯ,у меня размер М,такие красивые футболки,но они мне большие))Я не хочу толстеть,я хочу еще похудеть чтобы легче было прыгать." настолько омерзителен, что хочется пойти и вымыть руки... для меня это звучит: "Ну вы что, считаете, что я такой толстый?! Ай-яй-яй! Я теперь не смогу носить ваши майки, подарите мне другие, меньшего размера!"

(насладиться великим пафосом и распухшим до размеров Австралии ЧСВ Олимпийского недо-Чемпиона можно здесь: twitter.com/Evgeniplushenko)

@темы: Классификация видов, Фигурное катание на коньках

---

Вот оно - счастье!!!

Оно - навсегда, но вчера было так близко и так щемяще прекрасно!

19.10.2010 в 19:52

Пишет  Anna Kin:

Хрустальный лед. Стефан